En el artículo de hoy te explico por qué no deberías ser amigo de tu ex. Es un tema muy controvertido, por lo que te animo a que dejes un comentario con tu opinión.
Inciso: si todavía no has leído el artículo sobre cómo enamorar a una mujer, te recomiendo hacerlo de inmediato.
Ahora sí, antes de plantearte ser amigo de tu ex, debes ser perfectamente consciente de en cuál de las siguientes situaciones estás (aquí no vale auto engañarse). Estudia bien tus circunstancias personales y ubícate con sinceridad. En algunos casos no hay motivos para no ser amigos, en otros puede ser directamente catastrófico.
1. Terminaste tú voluntariamente la relación (y no te arrepientes)
Ya no hay sentimientos de ningún tipo, luego no sería una situación dolorosa para ti. Si te encuentras en este punto, te debería dar igual lo que haga con sus amigas, si sale con otro hombre o si hace el pino puente contra la pared. Tú no vas a sufrir. Especialmente recomendable mantener una relación cordial, como mínimo, si hay hijos de por medio.
2. Te dejó ella, pero ha pasado un tiempo y has rehecho tu vida con otra persona
Situación muy parecida a la anterior. Tampoco tienes sentimientos hacia ella, ahora eres feliz con otra mujer y no tienes ninguna intención de repetir errores del pasado. No hay inconveniente en que seáis amigos. Igualmente recomendable mantener la cordialidad si tenéis hijos en común.
3. Te dejó ella contra tu voluntad y aún no lo has superado, o la dejaste tú y estás arrepentido
Ojo cuidao. Aquí la cosa cambia, y mucho. Es aquí cuando recomiendo no ser amigos bajo ningún concepto y, si estás en esta situación, este post es para ti.
Como ves, si te preguntas si se puede ser amigo de tu ex, la respuesta puede variar: solo si estás en la situación 1 o 2. Bajo ningún concepto si tu caso es el tercero. Los ex pueden ser amigos siempre que no haya sentimientos de por medio.
Como todos los fines de semana de partido, Raúl y Marcos se reunían en el bar de siempre para ver a su equipo. El de hoy no era un partido cualquiera, ya que se enfrentaban con el principal rival de la ciudad. Un derby siempre se vive de otra manera, y esta vez no iba a ser diferente.
Tras un inicio bastante igualado, los locales (equipo de Raúl y Marcos) parece que empezaban a imponer su juego. Una internada en el área de su jugador estrella acabó con este por los suelos.
—¡Penalty! ¡Penalty clarísimo!! ¿Cómo ha podido no verlo? —Gritó Raúl, levantándose de la silla con los brazos en alto—. ¿Lo has visto, Marcos?
—Patri odiaba este sitio —contestó Marcos, con la mirada perdida—. Se ponía hecha una furia cada vez que venía aquí.
—¿De qué hablas, macho? Estás a por uvas. Ha sido un penalty de libro. Pronto empezamos…
—No me la saco de la cabeza…
—¿Qué tal vas con eso? —Preguntó Raúl, simulando interés—.
Patricia, la ahora ex novia de su amigo, lo había dejado sin mas explicación hacía pocos días.
—Ahora somos amigos. ¡Me lo propuso ella! —se apresuró a decir, tras ver la cara de incredulidad de Raúl—. También lo he comentado con mis padres y creo que es lo mejor. Dicen que es un signo de madurez, todo el mundo está de acuerdo en que es lo correcto.
—Todo el mundo no tiene por qué tener razón. Supongo entonces que de vez en cuando vendrá a ver los partidos.
—No lo creo, sabes que no le gusta el fútbol.
—Sí, lo sé. Entonces irás tú a sujetarle las bolsas cuando se quiera ir de compras.
—Hombre, pues no entraba en mis planes, la verdad.
—Ok, ok… Pero sí le darás consejos sobre qué ponerse cuando quede con su nuevo novio. O directamente los invitarás a tu casa a cenar, para hablar los tres de vuestras cosas.
—¿Estás tonto? ¡Ni loco haré eso!
—Entonces, ¿qué amistad ni qué mierda?
Índice
Una situación difícil
Tras la muerte de un familiar cercano, una ruptura es, probablemente, uno de los momentos más duros y difíciles por los que atravesarás en la vida. Me refiero, lógicamente, a una ruptura que no has decidido tú.
Cuando se pierde el interés por ambas partes en mantener una relación que se ve de lejos que no va a ningún lado, lo correcto es terminarla. En estos casos podría decirse que, salvo esos momentos iniciales de incertidumbre ante la nueva situación (pasamos de estar en pareja a estar solos), no se sufre demasiado. Es una situación nueva, tal vez rara, pero seguramente no sea peor que la que teníamos antes.
Solo entonces es correcto mantener una relación cordial, no necesariamente de amistad, con tu ex pareja (especialmente cuando hay hijos de por medio, como ya hemos dicho). Precisamente ahí está la clave: esa relación ya no te importaba y, por tanto, terminarla no es para ti un motivo de sufrimiento. Verla con otra persona, tampoco.
Bien distinto es cuando, unilateralmente, quien decide terminar la relación es la otra parte. Tú preferirías cortarte una mano antes que separarte de ella. Esta situación no tiene nada que ver con la descrita anteriormente.
Ser amigo de tu ex
«Pues yo soy amigo de mi ex y no veo el problema»
Sí, yo también he escuchado esa frase mil veces. Que si es un signo de madurez, que si no hay que acabar mal, y blablablá.
Efectivamente, se puede ser amigo de un ex, pero deberían darse una serie de condiciones para que sea recomendable para ti.
Pongamos que tu novia, la mujer de tu vida, te acaba de dejar y te propone ser amigos.
«Mierda», pensarás. «Bueno, no es el fin. Si seguimos quedando de vez en cuando, quizá se dé cuenta de que prefiere estar conmigo. Así la seguiré viendo, no hacerlo me resulta una idea insoportable».
Si, a pesar de dejarte, aceptas ser su amigo estando enamorado de ella, solo conseguirás empeorar la situación. Tus sentimientos nada tendrán que ver con la idea inicial:
- Sufrimiento al ver sus fotos en Facebook de fiesta con sus amigas (y amigos).
- Desesperación cuando te hable de cuánto le gusta su nuevo compañero de trabajo.
- Tristeza cuando quedéis para tomar café, y… toméis café. Tú esperabas otra cosa.
- Incredulidad cuando rechace tu plan de «tomar algo» porque ya ha quedado. Ya no eres su primera opción.
No te hagas eso. El primer paso para recuperarte de esta situación es asumirla, sin autoengaños. Tú no quieres que sea tu amiga, quieres que sea tu novia. Igual que antes.
Ser amigo de tu ex para recuperarla es algo así como querer apagar un fuego con gasolina. Vamos a pensar con la cabeza, que el corazón no está para eso. Y menos si está lastimado.
Te dejó, pero… ¿te perdió?
Seguro que has escuchado muchas veces aquello de que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Bien, pues yo añado que no sabemos lo cierta que es esa maldita frase hasta que lo sentimos en nuestras propias carnes. Hay que vivirlo. De pronto, cualquier tiempo pasado te parece mejor.
Cuando tu novia te deja y pretende ser tu amiga, su verdadera intención es tenerte cerca, por si por cualquier motivo la jugada le sale rana y decide volver. Tú, ante la temible y catastrófica posibilidad de perder el contacto o perderla del todo (como si no la hubieses perdido ya), aceptas sin pensarlo. A partir de aquí, el sufrimiento que le espera a todo hombre que entra en este macabro juego va desde la depresión hasta, en no pocos casos, el suicidio. Te dejo esta noticia reciente a modo de ejemplo.
Preguntas frecuentes
⭐¿Se puede ser amigo de tu ex?
Se puede, sí. De hecho, muchos ex son amigos. Te recomiendo que lo seas cuando ya no existen sentimientos de por medio. Si, por el contrario, tu ex te dejó y aún estás enamorado de ella, ser su amigo es el peor error que puedes cometer.
⭐¿Los ex pueden ser amigos?
Claro que pueden. Es especialmente recomendable cuando hay hijos de por medio. El problema viene cuando seguimos enamorados a pesar de que nos dejaran. Nos hacemos la falsa ilusión de que, si seguimos siendo amigos, tal vez recapacite y vuelva con nosotros. Lo que conseguiremos es justo lo contrario.
⭐¿Es bueno ser amigo de tu ex para recuperarla?
Rotundamente NO. Si quieres recuperarla, es que sigues enamorado de ella, por lo que ser su amigo solo te traerá más dolor y sufrimiento cuando la veas con otra persona.
⭐¿Cómo ser amigo de tu ex?
Antes de responder a esta pregunta, sé sincero contigo mismo. Si lo que quieres es volver con ella, no seas su amigo. Si ya no hay sentimientos, simplemente muéstrale tus buenas intenciones.
** Actualización **
Además de los múltiples comentarios que recibo en este artículo de lectores compartiendo su situación y buscando ayuda y consejo, también me llegan multitud de consultas por email que, al ser privadas, no dejan constancia en el artículo y, por tanto, no sirven para ayudar a nadie más. A continuación os dejo un listado de las principales preocupaciones que los lectores me trasladan, junto con la que sería mi respuesta, con el objetivo de que todo el mundo pueda beneficiarse de ellas. Son estas:
Mi ex quiere ser mi amigo pero yo aún lo amo (válido tanto para ellos como para ellas)
Un clásico. Si has leído el artículo entero y te interesa el tema, ya deberías hacerte una idea de cuál es mi opinión al respecto. Uno de los motivos de tu ex para querer ser tu amigo es que quiera tenerte cerca, bien a mano, sabiendo que aun lo/la quieres, para cuando le interese. Volvemos a repetir: si todavía sientes algo, no conviene ser amigo de tu ex.
¿Te parece buena idea salir con la amiga de mi ex novia?
Aquí lo más sencillo para saber si hacerlo o no, es ponerte en su lugar. ¿Crees que todavía te quiere? De ser así, seguro que le harías daño, en cuyo caso, no te lo recomiendo. También deberías plantearte si todavía quieres a tu ex y solo lo haces para darle celos, en cuyo caso puede ser un arma de doble filo. Piensa que podrías hacer daño a otra persona. Ahora bien, si fue tu ex quien te dejó y su amiga realmente te gusta, dale con todo.
Una ultima opción en la que sí te recomendaría hacerlo es que la ruptura con tu ex esté superada por ambas partes y no haya sentimientos.
El ex de mi amiga quiere salir conmigo
Un caso similar al anterior. Una elección difícil si tu amiga aún siente cosas por él. Seguramente tengas que renunciar a ella para estar con él. Tendrás que tener claras tus prioridades.
Si ella no siente nada y a ti te apetece, adelante.
¿Es malo meterse con el ex de tu amiga?
Sinceramente, no le veo nada de positivo. La única excepción podría ser, si tu amiga está muy mal, hacerlo para intentar que se recupere y animarla. Si no es el caso, mejor centrarse en hacer algo más constructivo.
¿Y ahora qué? Siguientes pasos
Dejar de ser amigo de tu ex y desaparecer de su vida es tan difícil de llevar a cabo como importante y crucial para conseguir tu objetivo, ya sea volver con ella u olvidarla para siempre.
Te dejo una lista de recomendaciones para allanarte el camino y hacerte la vida más fácil a partir de ahora.
Opción 1 (la que deberías estar haciendo): conoce a otras mujeres
Así, como suena. Aunque te sea difícil al principio, con el tiempo acabarás viendo que es lo mejor que podías haber hecho. Quién sabe, igual encuentras a alguien que te gusta todavía más que tu ex. Por probar no pierdes nada, y registrarse es gratis. Estas son mis recomendaciones:
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Opción 2 (compatible con la 1): aprende de la experiencia de otros
Para ello, te traigo una lista de libros recomendados que te pueden ayudar muchísimo en esta etapa.
Cómo superar una ruptura en el amor en 3 pasos, una experiencia personal para superar el desamor y salir adelante es un caso de desamor real en el que el autor, Alejandro Martínez, nos explica qué es lo que realmente funciona y qué debemos evitar para superar una ruptura.
Recuperarse de una ruptura, 5 sencillos pasos para sobrevivir a una ruptura sentimental es un libro en formato ebook, muy económico, de herramientas y consejos que te ayudará a poner tus ideas en orden para salir de esta difícil situación.
Ya te dije adiós, ahora cómo te olvido es una obra de Walter Riso, doctor en Psicología y una de las máximas autoridades en la materia, que te proporcionará una guía muy práctica para conseguir olvidar a tu ex y volver a encauzar tu vida.
Opción 3 (para los más afectados): habla conmigo
Si eres de los que no quiere leer ni conocer a nadie, te ofrezco mi consejo personal. Una consultoría cara a cara para que me cuentes tu caso y busquemos soluciones. Pídeme más información aquí.
Conclusiones
Por nada del mundo aceptes ser amigo de alguien que te dejó y de quien sigues enamorado. Si te lo propone, con toda la educación y respeto del mundo, pero también con tu dignidad intacta, dile que tú ya tienes muchos amigos. Por supuesto, borrar y bloquear cualquier contacto con ella (incluidas Redes Sociales) te ayudará en tu recuperación y, de paso, le hará ver que su decisión tiene consecuencias. Porque cuando te deja pero aceptas ser su amigo, ella tiene el control de la situación. Sabe que solo con enviarte un mensajito estarás esperándola con los brazos abiertos para volver con ella. Es fundamental que le hagas saber que, con esa decisión que ella misma ha tomado, no solo te dejó, sino que también te perdió. Solo así, quizá, consigas que se dé cuenta de que está equivocada.
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Preguntas incómodas para tus amigos y pareja
Te toca: ¿Has vivido una situación parecida? ¿Qué tal te fue? ¿Volverías a permitir algo así? La experiencia siempre es un grado, por lo que resulta de mucha utilidad conocer situaciones vividas por otros para evitar que nos pase a nosotros. Desde ya, te agradezco tu opinión 🙂 ¡No te olvides de compartir el artículo!
Mari Angeles says
La verdad es q hoy estoy en bastante desacuerdo contigo, hay cosas q tienes razón y q son obvias, pero desde mi experiencia te digo q si se puede ser amigo q tu ex, yo me divorcie hace más de 8 años, teníamos un hijo de 9 años y siempre pensando en su bien mantuvimos una relación cordial, al principio es difícil pero solo tienes q ser lo suficientemente maduro para pensar q ha terminado una etapa de tu vida y q tienes q seguir viviendo. Para mi la amistad no es ir a ver el fútbol q no te gusta o sujetar bolsas de compras, para mi la amistad es tener a una persona cuando lo necesite, cuando tenga problemas y se q mi ex va a estar, de hecho ha estado, no es fácil conseguirlo pero es perfectamente posible.
Antonio S. says
Me alegro mucho de que sea así y te agradezco tu comentario, muy completo, pero tu situación y la que intento explicar en el artículo no tienen nada que ver. ¡No te quedes solo en el título!
Desde mi punto de vista, mantener una relación cordial no es tener amistad. Yo mantengo una relación cordial con mi jefe, y sin embargo no es mi amigo. Lo menos que podemos hacer por nuestros hijos es mantener una relación cordial cuando la relación se rompe. Pero dudo mucho que nos queden ganas de seguir haciendo cosas juntos y compartiendo tiempo, que es lo que hacen los amigos. Al menos siempre que pueden.
Mucho más importante aún, y la principal diferencia con tu situación (creía que había hecho suficiente hincapié en esto) es seguir enamorado o no de tu ex pareja. Esto no tiene nada que ver con la madurez. Tiene que ver con que si estás enamorado de alguien y decide voluntariamente alejarse de ti, mantener esa falsa ilusión disfrazada de amistad con la esperanza de volver solo te traerá más dolores de cabeza.
Mantener una relación cordial con el padre de tu hijo por el bien de este es algo que debería ser obligatorio, pero es muy diferente a lo que explico en el artículo.
Mari Angeles says
Sigo opinando si y no en todo lo q dices aunque si es cierto q me has convencido más, esta claro q no me apetece ocupar mi tiempo con el, pero si algún día me necesita Le ayudaría en lo q estuviera en mi mano.
Antonio S. says
Nadie dice lo contrario, tú solo pregúntate si aún le quieres y quieres estar con él. Si la respuesta es que no, es lógico que no estés de acuerdo porque no es tu situación. Aquí la clave son los sentimientos.
Marta says
Hola!!!
Dado a mis propias experiencias puedo decir que lo que dice en este artículo es cierto, porque es que todo depende de tus intereses.
No será sano para ti tener una relación amistosa con tu pareja si aún lo amas.
A mí me pasó que mi novio terminó conmigo pero me convenció de ser amigos y acepté. Él hizo eso cómo una estrategia para poder visitarme e ir ilusionándome para llegar a cosas conmigo sin ningún tipo de compromiso, resulta que después de dos meses se metió con otra persona y no le importaron mis sentimientos simplemente dijo que ya no teníamos nada.
En ese tipo de amistades tus ex parejas te utilizan para tener un apoyo en ti mientras encuentran a otra persona.
Eso es así en la mayoría de los casos.
Por eso desde ese momento en adelante si terminamos, ya no hay ninguna amistad, usted por su lado y yo por el mío
Antonio S. says
Gracias Marta por pasar por aquí y contarnos tu caso.
Efectivamente, estoy de acuerdo en lo que dices. Solo tiene sentido una relación cordial cuando ya no hay sentimientos y si hay hijos de por medio. Lo demás es solo engañarse a uno mismo.
Abrazo
Amanda says
Me ha servido. Es cierto. No se puede ser amigo. Hasta q tu ya no sientas nada por esa persona.
Antonio S. says
Gracias por comentar Amanda! Me alegro de que te haya sido útil.
Elías says
Necesito ayuda sobre eso
Elías says
Se nota que eres la que cree tener el control. Y se nota que lo dejaste
Erica says
Primero de todo, me gusta esta nueva categoría que has abierto, creo que va a ser de mucha utilidad para hombres y mujeres. Felicidades!
Ahora, y ya hablando sobre el tema que planteas, te tengo que decir que he vivido en mis carnes la misma situación. Los sentimientos mandan.
Cuando algo que crees que va a ser para toda la vida acaba de repente porque la otra persona lleva rondándolo en su cabeza desde hace tiempo, pero tú darías un brazo y una pierna por ella, te sientes taaaaaan hecho mierda que lo unico que quieres es tener algo que te una, llámese «ser amigos» o lo típico de «hemos quedado bien». Pero en realidad lo que no quieres es ser amigo, no puedes ser amigo de alguien con quien compartías tu vida y que ahora de buenas a primeras dejas de hacerlo y tenéis que llevar (aunque te cueste la vida entera) caminos separados.
Pero claro, la persona que deja te dice: Pero podemos ser amigos! y a ti se te abren los ojos y te agarras siempre a un hilo de esperanza para que tenga su tiempo de recapacitar y que se de cuenta que érais la pareja perfecta. Lo que pasa es que eso solo pasa en las películas… y vosotros no estáis en una.
Aunque es duro, hay que asumir y entender que si las cosas han llegado a ese punto es por algo. Es muy difícil al principio y cada uno tiene que tomarse su tiempo para saber que lo mejor es alejarse e intentar hacer tu vida sabiendo que eso pasó y quedarse con las cosas buenas.
Al final de todo se sale!
Y.. todo el mundo vuelve.
Antonio S. says
Muchas gracias, me alegra que te guste 🙂
No puedo estar más de acuerdo en todo. La amistad en ese momento creemos que es como una cuerda que te ayudará a salir de las arenas movedizas, cuando en realidad solo estás consiguiendo retrasar tu recuperación.
Lo mejor siempre esta por llegar.
Gracias por compartir tu experiencia!
Elías says
Nada sera igual uno amam pero no quiere que vuelva por lo que hizo
Victor says
No debes de ser amigo de tu ex pareja, aunque existan hijos de por medio, si estos existen la relación se debe limitar a conversaciones y acuerdos exclusivamente sobre los hijos, y no mas, todos hemos terminado una amistad por que hay algo que no nos gusta o que sentimos que esta incorrecto ( en pocas palabras hay algo malo), pues entonces un matrimonio termina por que hay algo MAL, Y TODOS LOS MATRIMONIOS QUE TERMINAN ES POR QUE ESTÁN MAL. de estar bien seguirían casados No?. por lo tanto concuerdo que una relación cordial entre dos personas adultas PERO POR EL BIEN DE UN TERCERO, NO ES AMISTAD. otro punto IMPORTANTISIMO, es que en nuestras relaciones amorosas nos involucramos con personas toxicas, o con trastornos de personalidad como Narcisistas, limitrofes o borderlines,, etc. con los cuales se desarrolla una peligrosa adicción de dependencia y/o codependencia, la cual mina tu estabilidad mental, física y emocional, por lo cual se busca un pretexto para mantener un tipo de relación con tu ex, y perpetuar tu adicción a una relación que fue destructiva, y de la cual no eres capaz de escapar y7o cerrar el ciclo. por lo tanto seguirás fracasando en tus relaciones amorosas posteriores ya que inconscientemente compararas, criticaras y medirás a tu nueva pareja con la anterior. en base a una adiccion pero lamentablemente con parámetros enfermos y traumas no resueltos que te dejo tu relacion anterior, por tener miedo a cerrar ciclos.
Angelines Cornelius says
Hola quiero comentar mi caso ,Mi ex me puso los cuernos con una mujer casada , y con perdon de lo que voy a decir mas vieja y mas fea que yo pero con piso propio y que le pagaba todo. Bueno pues esta persona estaba casada con un abuelo de 81 años ella tenia 60 y yo 40. La amistad la pudimos mantener a pesar que ella hacia todo lo posible por meter mierda para que ni fueramos amigos ni nada. Hace un año murio su marido y ella formalizo la amistad con mi ex, los ataques hacia mi cada vez mas violentos y lo nunca visto el dandole la razon es un calzonazos. Bueno pues acabe la amistad y el contacto con los dos eran ellos y yo me case y le lloran y le hablan mal a todo el mundo, Si te quieres solo un poco no seas amiga de tu ex porque lo va a ser hasta que le convenga
Antonio S. says
Hola,
Muchas gracias por exponer tu caso, me alegro mucho de que finalmente todo fuera bien y hayas podido rehacer tu vida.
Un abrazo
PipeH says
Hola Quiero compartir mi caso
Veran tengo apenas 18 años
Músico y mi pareja esta en el mismo grupo de musica de la iglesia la cual me vio crecer como musico y como persona
A medida que paso el tiempo conocí a una chica la cual me escribio por que queria hablar de su ex pareja que era «toxica» al parecer queria un hombro donde llorar y un oido el cual podria desahogarase
La cordialidad empezo a fluir hasta tal punto de yo sentir una atarccion hacia ella
Confieso que al principio no queria nada serio pues no veja en ella algo concreto por lo de su ex
Paso el tiempo y en epocas de navidad nos dimos un beso con base en un acuerdo que tuvimos via redes sociales
Mi intencion era ver que tal besaba y despues de ese beso paso algo extraño
Ella se enamoro y yo tenia miedo de pensar que se lo tomaria como un quieres ser mi novia?
Se lo aclare y lueg despues ella se sintio mal
El 24 la vi tan bonita que decidi decirle que fuera mi novia a pesar de las consecuencias que me esperaban….
Paso enero y regreso con su ex pues…era de esperarse
Y lo que hizo fue jugar con ella y yo simplemente ser un refugio
Cuando vi eso
Le saque provecho buscandole el tema sexual pues…era la primer idea que tenia con ella pero ya estaba bastante ilusionado
Y confundi las cosas
Me termine ilusionando mas y mas
Hasta el punto de regresar con ella unos 6 meses despues
Ya en ella veia algo serio y concreto pues ya habia superado a su ex pero nosotros ya habiamos tenido relaciones sexuales
Y confieso que fue con ella con quien perdi mi virginidad
Asi que sin mas detalles paso un año en el que no estaba del todo seguro de su cambio positivo asi que le fui infiel unas 4 veces mas o menos y ella nunca se entero
Cumplimos un año este Junio pasado de 2019
Y ya las cosas no eran igual
Teniendo en cuenta que hasta este año entro a la universidad y cambio su manera de pensar
Todo cambio y yo empece a sentir que no era su prioridad
Simplemente este ultimo mes todo se iba decayendo pense que ella iba a hacer algo al respecto por parte de ella y me empezo a pedir tiempo
Vale pues este año tenemos un evento
El cual ella en la primer reunion conocio un hombre el cual tiene 30 años y dos hijos tiene coche y se separo de su esposa
Y bueno este mes han entablado una amistad que hasta el dia de hoy no me parece taaan convincente
El hombre le presta su bufanda la recoge a la universidad y ella bueno acepta todo eso
Asi que hace ya unos 8 dias me termino por que le reclame de manera desesperada que por que era asi con ese hombre y permitia todo eso
Nada pues me termino y ahora no siente nada por mi dice que desde ese dia algo se apago en ella y que todo se estaba volviendo muy toxico y era un circulo vicioso en donde mi desesperacion ee tratar de sacar esta situacion y revivir el amor era en recogerla de la Universidad finjir interes y tratar de robarle besos luego de una ola de abrazos y picos en la frente
Despues de eso
Solo hace o parece que me refriega al hombre por las narices pues lo lleva a las misas en donde tocamos y llegan juntos a los ensayos
Asi que es un tema bastante complicado
Antonio S. says
Gracias Pipeh por compartir tu experiencia.
Te recomiendo seguir al pie de la letra las indicaciones del artículo. No la persigas, no le insistas, ni siquiera la escribas. Ella te ha dejado, pues tiene que ser ella quien decida volver.
Intenta pasar página y rodéate de tus seres queridos.
Un abrazo!
Ser says
En mi experiencia, hace un mes que mi novia me dejó, fuimos pareja por seis años, al principio estaba muy confundido, trate desde el primer momento no tener comunicación… Pero se me hacía muy dificil, ella me escribía para saber cómo estaba y le contestaba de manera muy cortante… De tanto pensar acepte y tuvimos un encuentro a las dos semanas después separarnos. Y la verdad fue algo hermoso hablamos sobre cómo estábamos y tanto ella como yo queríamos estar bien. Porque ? Porque la relación que tuvimos no fue a lo que llaman tóxica… Si no que éramos dos personas que no sabíamos lo que queriamos, aprendí que para estar bien con cualquier persona sean cual sean las intenciones, uno tiene que conocer bien lo que quiere de si mismo. No terminamos por que hubo un tercero, si no porque los sentimientos de querer o amar a una persona son lindos, no quiere decir que sean eternos… Aprendí mucho de ella, hoy no pensamos en ser super amigos, pero si estar cuando uno se necesite, dejando todo tipo de rencor y celos de lado, y pensar que hay muchas posibilidades de seguir adelante, no es fácil pero tampoco imposible, y qué más da, de tener a tu ex cerca, si vamos a al caso ella conoce todo sobre tu vida y viceversa… Si uno no puede enfrentar, todo lo malo que la cabeza piensa, esta perdido en si mismo y así va a ser muy difícil continuar con la vida… Todo sirve para aprender…
Antonio S. says
Hola Ser,
Gracias por compartir tu caso. Como cuento en el artículo, pienso que si por tu parte no hay intención ni interés en volver con ella, no hay problema en ser amigos. Lo mismo le diría a ella. El problema viene cuando alguno de los dos quiere volver y se aferra a esa «amistad» para no perder del todo a la otra persona. En ese caso, el sufrimiento no merece la pena, creo.
Un saludo.
Nacho says
Buenas tardes.
Después de leer la reflexión personal del autor y la experiencia de otras personas que aquí han comentado, me reafirmo en mi idea de que este tema es y será siempre un campo de minas donde cada bando (los que están en contra de amistad después de relación de pareja y los que estan6a favor) intenta explicarle al contrario que su idea es la acertada. Y nada mas6lejos de la realidad ya que este tema está directamente relacionado con los sentimientos de cada individuo y estos jamás podrán ser colectivos.
Mi caso:
Tengo 42 años, he estado casado y me divorcié, en está relación era totalmente imposible incluso la cordialidad habiendo hijos de por medio porque mi ex pareja solo quería destrozarme la vida por dejarla. Después tuve otra pareja, 5 años de relación tirados por la borda al darme cuenta de las numerosas veces que mi ex pareja me había sido infiel. También había hijos de por medio y como mi relación anterior ni se me pasó por la cabeza tener una relación cordial con ella.
En los últimos meses de esta relación conocí a una persona que también estaba pasando por malos momentos en su relación de pareja (su novio la estaba siendo infiel). Comenzamos una relación de pareja sumandolo a la relación de amistad que estábamos fraguando cuando dejamos a nuestras respectivas parejas. Hemos tenido muchos momentos bajos que unas veces hemos superado con perfecta madurez y otros momentos bajos que se han resuelto con parches. La mayoría de estos problemas «parcheados» han sido por cosas ajenas a la relación explícita de pareja pero van quedando ahí como un tumor que siempre amenaza con algo peor. Tras 8 años de relación mi pareja en un mal momento laboral + familiar + personal me dijo que ya no podíamos seguir siendo pareja porque estaba hecha un lío y no quería que lo pasáramos peor. Yo estaba de acuerdo ya que los últimos meses de nuestra relación de pareja fueron bastante malos y me estaba frustrando muchísimo intentar salvarlo todo sin ver resultados, así que acepté su decisión y hablamos durante toda una noche del asunto y de cómo hacer para llevarlo de la mejor manera posible ya que ambos teníamos claro que nos necesitábamos aunque como pareja la cosa parecía totalmente perdida. Es algo curioso pero seguimos amandonos, eso es algo que no ha cambiado. Siempre hemos sido nuestros mejores amigos ya que confiamos el uno en el otro plenamente, nos respetamos como lo que cada uno somos con nuestras particularidades y nuestro mayor apoyo para todo es la otra parte.
Como vivimos juntos decidimos seguir así, de hecho seguimos teniendo en mente mudarnos y hacerlo juntos. Ni ella busca otra relación con otra persona ni evidentemente yo tampoco (para mi ella es la definitiva por muchísimos motivos) pero sí hemos hablado de cómo llevar el tema si eso sucediera y siendo honestos quien peor lo llevaría sería yo. A modo de intentar llevar la relación siempre lo mejor posible creamos un «contrato de amistad y convivencia» que nos ha ayudado muchísimo y estamos la mar de orgullosos de el jajaja.
Seguimos saliendo juntos como amigos, seguimos planeando cosas juntos como amigos y si cabe la relación es mucho mejor que en los últimos meses de pareja, de hecho seguimos teniendo sexo juntos de manera esporádica de manera consentida por ambos y teniendo claro que es sexo y nada más.
Desde fuera todo el mundo dice que seguimos siendo pareja, que hacemos las mismas cosas que hacíamos antes, pero nosotros sabemos que no es así ya que lo que antes se hacía de manera espontánea y casi por rutina a ahora lo hacemos de manera más dinámica.
Mucha gente piensa (como el autor del hilo) que este tipo de relación no es sana ya que almenos uno de los dos sigue esperando el momento de volver a ser una pareja real (las etiquetas han desvirtuado todo tipo de relación social) y no sabría decir si es o no es sano, pero lo que sí sé decir es que cuando sabes a ciencia cierta que esa persona es LA PERSONA, no es sano romper todo vínculo. Con madurez y entendimiento todo puede llevarse a otro nivel y dejar que el tiempo decida si en 40 años seguiréis siendo los mejores amigos o si seréis esa pareja de ancianos que espera a celebrar el siguiente aniversario de su amor como el primero.
Un saludo.
Antonio S. says
Hola Nacho!
Muchísimas gracias por tomarte la molestia de dejarnos un comentario tan extenso y detallado. No mereces menos que una respuesta igual de detallada por mi parte.
Ante todo me gustaría aclarar que no pretendo convencerte de nada, y que nadie mejor que vosotros conoce la situación de vuestra relación, por lo que sois vosotros los que mejores decisiones podéis tomar. Simplemente te cuento la situación tal y como yo la veo, aunque lo más probable es que esté equivocado. Aún así, te cuento lo que yo le diría a un buen amigo con el único fin de que no lo acabe pasando mal. Espero no te moleste.
Con respecto a las dos primeras relaciones que comentas, pues es una pena que no haya cordialidad, principalmente por los niños. Yo, como hijo, lo último que querría ver en esta vida (muertes y enfermedades aparte) es a mis padres peleados. El amor puede acabarse, pero no hay por qué intentar hundir al otro, para vuestros hijos sois las dos personas más importantes de su vida. Si la madre se opone, pues no hay mucho que hacer, más allá de tratar con todo el cariño del mundo a los niños y hacerles ver que siempre estarás ahí. Insisto, una pena, pero al menos tendrás la conciencia tranquila.
Con respecto a la tercera y última relación, en este caso, como sospechas, sí creo que puedes llegar a pasarlo mal si la cosa no acaba bien. Tú consideras que es LA PERSONA, algo así como la mujer de tu vida. Y como la consideras tal, no quieres romper vínculo. Incluso todo el mundo piensa que seguís siendo pareja, y supongo que para ti esta sería la situación deseada. Ella de momento accede, así que… todo bien. ¿Para qué cambiar?
El problema vendrá cuando un buen día durante la cena en casa te cuente que está empezando a verse con alguien, quizá le guste un poco o un mucho, quizá te proponga quedar los tres, quizá ya hayan tenido sexo, quizá, quizá… Y a ti es cuando se te caerá el castillo de naipes. Tú no podrás reclamarle nada, porque incluso tenéis firmado un contrato de amistad. Si la situación fuera al revés, a ella no le afectaría tanto, porque no siente lo mismo que tú. Y seguramente esté tranquila sabiendo que algo así no va a pasar, porque tú realmente lo que quieres es estar con ella.
Cuidado con el autoengaño. Si dos personas se quieren, están juntas. No hay más, es mucho más fácil que todo esto. Lo complicamos nosotros.
En mi humilde y sesgadísima opinión, si realmente quieres estar con ella, lo que mejor funcionaría para que estéis juntos es hacerle ver que si no quiere estar contigo, perfecto, no hay problema. Pero tampoco te va a tener ahí a medias para cuando ella quiera. O te tiene o no te tiene. Solo así quizá se de cuenta de lo que tenía antes y se decida al 100% a recuperarlo y no ponerlo en riesgo nunca más.
Espero que esta última situación que te cuento nunca llegue a darse. En cualquier caso, si necesitas cualquier cosa, contáctame sin problema y hablamos por privado.
Te hago una última pregunta. Si tú tuvieras algún problema en el trabajo o con la familia, ¿dejarías a tu pareja, de la cual estás profundamente enamorado?
Yo no. En todo caso me apoyaría en ella para superarlo y salir adelante. JUNTOS.
Un abrazo.
Pepe says
Eres muy cracck amigo
Antonio S. says
Gracias Pepe, se hace lo que se puede.
Elías says
Pues amigo tengo una situación parecida incluyendo lo del sexo esporádico de amistad mi diferencia es que ella si tiene sexo encarecido con otra persona pero el afecto y los buenos momentos los busca conmigo yo soy la persona que aun piensa en volver y ma spor que tenemos hijos pero cOmo dice la lectura. Ella solo me tiene para no perder el control de su vida. Y eso me está matando
Antonio S. says
No lo permitas Elías. No estés disponible para ella. Si quiere un hombre trapo, que se busque otro.
Wicho says
Antonio necesito tu consejo. Comunicate conmigo. Please….Dios.te bendiga.
Antonio S. says
Hola Wicho,
Puedes escribirme a info@entenderalasmujeres.com, cuéntame tu caso a ver cómo puedo ayudarte.
Un abrazo
Diana Berlinerblau says
Muy buen articulo… en mi experiencia, puedo ser amiga de gente con quien no he sentido gran pasion, la relacion amorosa duro poco, y son muy buenas personas en general, como para valorar el hecho de seguir la amistad.
Claro distinto es el hecho de compartir un hijo, motivo por el cual tienes que mantener un buen dialogo y respeto mutuo.
ahora si quieres mucho a una persona y por motivos diversos la relacion amorosa no funciono y te ha hecho sufrit, porque va a funcionar una amistad?
Al final de cuentas, a la larga, uno se separa porque las actitudes, los valores, los planes, los intereses de uno y del otro no hay coincidencia… entonces, como amigo, que va a cambiar?
las relaciones de exparejas muchas veces tienen su fundamento en una poco reconocida esperanza de que vuela a surgir una relacion amorosa de nuevo… frustrante…
Antonio S. says
Hola Diana!
Me ha gustado mucho tu comentario, no puedo estar más de acuerdo. Sobre todo cuando dices que muchas veces intentamos conservar la amistad con el objetivo de retomar la relación, aunque casi nadie se atreve a reconocerlo.
Muchas gracias por pasarte por aquí!
Jinbs says
Muchas gracias por el artículo. Creo que me ha ayudado en ese momento de indecisión, marcado también un poco por la impulsividad y la tristeza, de dudar entre ser o no ser amigo de mi ex.
Mi ex y yo llevábamos un año y dos meses. No es muchísimo tiempo pero era una relación muy intensa y bonita. Yo estaba muy muy enamorado y ella me aseguraba que también. Estuvimos a distancia los primeros meses porque ella estudiaba en Países Bajos, y luego yo me fui a vivir donde ella (aunque en pisos diferentes) y empecé unos estudios allí también, dejando todo lo de España.
Y hace un mes, de repente, me comenta que quiere dejarlo. Sus motivos eran que no se encontraba cómoda y que tenía la necesidad «de encontrarse a sí misma» almenos por el siguiente mes. Yo lo entendí al principio. Ese mes yo tenía vacaciones así que estaba en España y ella en Países Bajos, lo pasamos separados físicamente. Pronto me cogío tristeza y rabia, sentí lo que era una ruptura, pero había una pequeña incertidumbre de qué es lo que pasaría cuando volviera a los Países Bajos. Una parte de mí pensaba que después de ese mes ella habría reflexionado y querría volver conmigo.
Aunque me jodió bastante, tuve algo de apoyo de mis amigos en España.
Entonces volví a los Países Bajos para continuar los estudios, no muy seguro de qué sería de mi relación con mi ex. Al volver me escribe, me pregunta si quiero quedar a lo que yo digo que sí. Quedamos, y aproveché para mostrarle lo mucho que me había dolido la relación y para preguntarle que por qué había querido romper. Hablamos y en cierto modo nos «reconciliamos». Tomamos algo en el bar y ella me deja claro que le gustaría que fueramos amigos. Ambos conocemos una pareja que lo ha hecho y les va bien. Yo hago lo que pusiste en el artículo: acepto sin pensarlo.
Aquel día fuimos a cenar a mi casa. Creo que una parte de mí creía que, de algún modo, aquella noche iba a hacer que mi ex reconsiderada volver conmigo. Fue curioso, porque miramos una pelicula y cenamos igual como lo hacíamos cuando estábamos juntos. Se quedó a dormir y dormimos juntos, pero sin nada de sexo o besos, solo caricias. Yo estaba super bien. Pensaba que era el inicio de «volver».
Luego, por la mañana voy a clase y entonces me doy cuenta de que aquella noche no había sido lo mismo que cuando estábamos juntos. Yo notaba cómo seguía teniendo fuertes sentimientos y seguía enamorado de ella, pero no veía una respuesta similar por su parte. El desconcierto hizo que la rabia por la ruptura volviera, a lo que le escribí diciendo que no podía seguir así, que cuando quisiera volver me llamara. Pero después de esto me cogió mucha ansiedad y depresión, no me había sentido tan mal en todo el mes. A lo que la llamo entre lágrimas y le digo que ya me arrepentía y que sí que quería ser amigo. Ella no llegó a responderme del todo (un «luego de escribo»).
Al día siguiente estuve hecho polvo. Veía lo enamorado que estaba, y necesitaba saber si el hecho de seguir siendo amigos llevaría a alguna parte o no. Entonces vi que yo quería volver, vi que podía ayudarla a ella en sus asuntos y problemas. Vi que yo quería volver a salir juntos, aunque tomando las cosas despacito y sin relación carnal, sin sexo, pero sí pudiendo amarla y sintiendo que ella me ama a mí.
Así que me armo de valor. Le digo si puede quedar, a lo que ella dice que sí (eramos «amigos» en ese momento). Voy a su casa y entonces le cuento todo. Le pregunto si está de acuerdo en que podemos volver a salir, a lo que ella me dice que no. Que necesita no estar conmigo. Entonces la conversación deviene en algo parecido a una discusión. Ella me reprime momentos que la molestaron de la relación, diciendo que ella no estaba cómoda, pero que sí que me quería, entre otras cosas.Yo le explico el daño que me había hecho, lo deprimido que estoy y cómo no entendía que ella, antes de intentar hablar conmigo de esas cosas que la molestaban, decidió cortar directamente. Llorando y muy triste le recuerdo que he dejado muchas cosas en España para irme a los Países Bajos por ella. Me voy muy triste, llego a mi casa y me pongo a llorar más, buscando algo a lo que dar sentido.
Y enmedio de ese intento de auto terapia, un pensamiento sigue llamándome a pesar de todo. Un pensamiento que me pregunta si no sería mejor volver a ser amigos, aceptar que no funcionó, y contar con su compañía.
Por eso te digo gracias. Opino, después de leer el artículo, que estoy enamorado de ella aún y en la amistad yo desearía tener algo más, y ella no. Gracias por proporcionar tal explicación.
Antonio S. says
Hola Jinbs,
Gracias por dedicar el tiempo necesario a escribir un comentario tan extenso.
Siento que estés pasando por una situación así, realmente puede llegar a ser muy duro. Ahora toca ser fuerte y tomar las decisiones adecuadas.
Ella decidió dejarte, de acuerdo. Ahora es tu misión intentar hacerle ver que se ha equivocado. Puede que nunca se arrepienta, pero al menos que no sea por meter la pata después de que nos dejara.
Te cuento un poco mi visión y lo que yo haría (no será fácil, pero hay que ser fuerte):
Eso de encontrarse a ella misma es una excusa para no hacerte daño. Suena más suave decir aquello de «no eres tú, soy yo» que decir la verdad, que sonaría algo así como «ya no siento nada por ti y estoy empezando a conocer a alguien» o «prefiero salir con mis amigas sin tener que dar explicaciones». Entonces se inventan excusas de mierda como para no quedar mal, pero a ti te vuelven la cabeza loca. Por eso no le importa quedar contigo de vez en cuando para cenar/dormir, ya que no van a pasar el 100% del tiempo con las amigas o la nueva persona que apareció en su vida. Y ya de paso, comprueban que te siguen teniendo a sus pies. Pero, ¿qué pasa cuando les dices de volver a estar juntos? Ni hablar del asunto.
En estos casos está muy claro lo que hay que hacer. Nada de berrinches ni numeritos intentando dar pena; si damos pena, nadie querrá estar con nosotros.
¿Ya no quieres estar conmigo? Estupendo. Cero dramas. Cabeza alta, que te vaya bien, ya nos veremos, o no. Y te vas de ahí sin soltar una lágrima, sin hacer preguntas, y con tu dignidad intacta. Si ya no quieres estar conmigo no tiene sentido que siga aquí. Chao pescao.
Desde ese momento, no la llames, no le ruegues, no preguntes a nadie por ella, porque se va a enterar. Llora todo lo que necesites, pero no delante de ella, hazlo solo o con tus seres queridos y de confianza. Solo de esta forma ella sentirá que te ha perdido, y solo cuando sienta que te ha perdido, quizá quiera volver. Y si vuelve, la situación claramente habrá cambiado a tu favor. Tu posición se verá claramente favorecida, ya que tendrás todo el control sobre la relación. Ahora se lo pensará dos veces antes de volver a dejarte.
Así pues, yo en tu caso acabaría mis estudios y volvería a España, pero no se lo digas. Créeme que no podrá creer que te hayas ido de allí sin decirle nada, sin suplicarle, como si ya no te importara.
El toque final, con una pizca de maldad, puede ser subir una foto a redes sociales pasándolo bien con amigos (y amigas, por supuesto). A los pocos días, bloquéala de todas tus RRSS. Puede parecer una tontería, pero se fijan mucho en estas cosas. Lo más probable es que no pase desapercibido para ella.
¡Un abrazo y mucha suerte, amigo!
Ana says
Hola como estás, muchas gracias, me he identificado totalmente, lo mio fue que mi Novio me dejó, digamos que para mi fue inexplicable, de un dia a otro dijo que tenia muchos problemas, que yo ya no cabía en sus planes, que me estaba protegiendo, era para mi, como dos personas distintas, una que hacia unas horas me decía te amo, y otra que ya estaba harto de mi, luego empezó a enviarme mensajes, que como estaba, que qué hacia, yo le respondía seco, porque mis amigos están completos, lo elegí como pareja, se lo comuniqué, no le gustó, dijo que era una Inmadurez de mi parte, que lo había decepcionado, de hecho, cuando estabamos bien, el me contó que con sus otras ex-novias el llevaba una buena relación de amigos, luego que él también las dejó, que al principio ellas se enojaron, pero luego entendieron, yo, simplemente lo vi como una burla, como alguien que nunca toma nada en serio, simplemente tomo una relación, me aburro, pero que importa porque siguen siendo mis amigas, me sentí engañada, que jugo con mis sentimientos y que yo no quería entrar en ese juego, le dije, ya que tienes muchas amigas buscalas a ellas, yo no voy a ser tu amiga jamás. Como no le gustó mi actitud luego simplemente me enviaba mensajes insultantes, diciendome que el ultimo mes tuvo que fingir estar enamorado de mi, que yo lo limitaba y que yo era infantil y que si lo amaba debia aceptar ser su amiga, pues no, no le respondí mas, y no quiero ser su amiga, no acepto su juego. Y siento que es más sano para mi. Gracias por leerme.
Antonio S. says
Hola Ana,
Muchas gracias por tu comentario.
Has hecho muy bien. Él quiere tenerte de amiga para, cuando se aburra, tenerte a mano. Pero solo cuando le interese, por lo que aceptar ese juego es condenarse a sufrir.
Te diré más, yo no le habría ni siquiera contestado a sus mensajes. Cuando vio que no le funcionó el plan, mostró su verdadera cara con los insultos. Lo de la madurez y que le decepcionaste son simplemente intentos lamentables de chantaje emocional. Ni caso, tú firme con tu decisión. Que tenga claro que el camino que tomó tiene consecuencias.
Mucho ánimo y para adelante.
javier says
Mi caso es el siguiente, despues de tener una relacion durante 5 años con mi primera novia,la relacion se rompio no por terceras perdonas, si no por inmadurez de los dos creo, o inmadurez mia no lo se.
Los dos hicimos nuestras vidas, nos casamos, tuvimos hijos. Yo aun sigo casado.
El caso es que ella se ha separado y nos volvimos a encontrar, fue un encuentro muy bonito ya que estuvimos juntos varias veces, aunque no hubo sexo, si nos volvimos a encontrar.
Claro para mi eso ha suscitado una serie de dudas en mi corazon, ya que se ha activado los sentimientos que yo creia que tenia escondidos.
Es verdad que la epoca que paso en mi matrimonio esta asi asi, aunque quiero mucho a mi esposa, pero el encuentro ha sido como un volver a la juventud.
Le he expuesto el caso a mi ex, porque hablamos por wassap, y ella me dice claramente que me quiere tener como amigo, que solo tenemos atraccion fisica y nada mas. Aunque se lo he explicado que yo siento algo mas.
Ella me dice continuamente que no me quiere perder como amigo, que no la bloquee, yo lo he intentado bloquearla en redes sociales, pero cuando estoy de bajon, vuelvo a conectar con ella.
A ver que consejo me das.
gracias
Antonio S. says
Hola Javier,
Gtacias por pasarte por aquí y contarnos tu caso.
No es exactamente igual al que describo en el artículo, donde suponemos que la ruptura ha sido reciente y no deseada por nuestra parte.
Te diría principalmente dos cosas:
La primera es que, al parecer, tu ex no quiere nada más, con lo cual creo que jugártela a esa carta puede ser peligroso, podrías perder a las dos.
La segunda es que, después de mucho tiempo con una persona, esa sensación de «volver a la juventud» que comentas, cuando ves que te gusta alguien y empezáis a hablar y veros, es muy bonita al principio, pero cuidado no te arrepientas. Lo hombres somos más impulsivos en estos casos, enamoradizos, no sé como llamarlo. Ellas son más de calcular pros y contras y no dar ningún paso en falso.
Hagas lo que hagas, piensa lo que puedes perder y no te arrepientas.
Un abrazo
Kari says
12 años de matrimonio, no hubo hijos… Me engañó, en mi cara, lo encontré con otra y no negó nada, nos separamos y después de 3 meses «vuelve» para que seamos amigos con derecho, argumentando que lo que lo alejó era que se sentía agobiado por tener siempre que dar explicaciones y que «la otra» no se las pedía… Yo lo permití, permití este tonto juego en donde me volví la mujer comprensiva que no cuestionaba nada, porque guardaba la esperanza de que se diera cuenta de lo que había «perdido». ¿Era realmente sano vivir así? ¿Es sano que en un matrimonio ambos puedan hacer lo que se les venga en gana sin cuestionamientos?… El matrimonio, en sí mismo, ya es un compromiso… Lo cierto es que ya estoy cansada de este juego y sé, por experiencia propia, que, definitivamente no puedes portarte como simple amiga de alguien con quien compartiste tanto! No es sano. Lo más difícil en la vida es soltar lo que amas, o crees amar… Es algo en lo que en estos momentos estoy trabajando ?♀️
Antonio S. says
Gracias por compartir tu experiencia, Kari.
Como cuento en el artículo, cuando no somos nosotros los que decidimos la ruptura, ser amigo de un ex que te dejó/engañó solo puede traernos más sufrimiento y frustración.
Un abrazo y ánimo.
Jhon says
Que buen articulo! Me gustaria compartir algo parece una sesion :D. Tengo 23 años tuve una relacion de 8 años aproximadamente es decir nos conocemos desde muy niños. Nuestra relacion como todas fue bonita pero tambien «toxica». Decidimos terminar la relacion pero luego la extrañe y quise volver y al parecer era demasiado tarde pues ella ya estaba conociendo a otra persona. Yo me aferre a su amor engañandome creyendo que lo nuestro podria recuperarse pero mis intentos por volver solo la alejaban y/o las agobiaba. Resumiendo ella ya tenia novio y solo me quedo bajar las armas pues la guerra ya habia perdido. Y era momento de empezar otra guerra interna es decir conmigo mismo buscar todo lo que perdi mi autoestima, mi estabilidad emocional, mi autoconfianza, etc. Ella se muestra superada y yo aun estoy en proceso de superacion. Pasaron 6 meses y paso algo terrible a mi familia pues nuestro negocio habia sufrido un incendio, «y» «o» casualidad ella se encontraba ahi al parecer se enteró del terrible momento se acerco me ofreció su ayuda me dijo que podia contar con ella en lo que necesite y es ahi donde me di cuenta que aun no la habia superado que aun siento que quiero volver con ella a pesar del dolor que senti (que por cierto me ayudo mucho a valorar las cosas) me dijo que le escriba no ser amigos precisamente pero que cuando la necesitaba lo haga, la verdad estoy muy confundido me dicen que no le escriba que siga mi camino pero a veces me gustaria bromear, conversar, etc. pero tengo miedo volver aferrarme y retroceder todo lo que avance. Sineto que aun me extraña y que solo siente un cariño hacia mi persona, y sigue con su mismo novio.
Antonio S. says
Gracias por tu comentario Jhon.
Cuidado con ilusionarte. Ella ha tenido un buen gesto, tal y como yo lo veo. Habéis pasado mucho tiempo juntos y ella te aprecia y respeta, de ahí que te ofrezca su apoyo ante una situación difícil como la que le ha ocurrido a tu familia.
Hasta aquí todo bien, pero recuerda que ella sigue con su nueva pareja y en ningún momento te ha dado esperanzas de que esto vaya a cambiar. Si todavía hay sentimientos, como nos cuentas, lo correcto es agradecer el apoyo -no hay por qué ser descortés- pero seguir con tu plan de contacto cero.
Ánimo que se puede.
Laura says
Hola! He encontrato tu articulo, despues de mucho buscar una respuesta a mi situacion. Cuando una vive lo que sucede no podemos darnos cuenta hasta q no lo vemos desde los ojos de un tercero.
Te cuento mi situacion, tengo 30 años y 2 hijos de mi ex pareja. Lo conoci desde chica y me separe hace 4 años. Nos separamos porque el buscaba encuentros con otras mujeres y yo sentia que no me amaba por lo tanto.
Los 2 primeros años despues de separados, era una mezcla de situaciones y emociones, entre ira, rencor, tristeza y situaciones donde no se podia evitar la cercania y el me buscaba de forma sexual.
Al tercer año empece el proceso de aceptacion de la separacion y deje de aceptar encuentros con el, a poner limites que me mantengan alejada fisica y emocionalmente de el( recuerda que siempre voy a estar ligada a el por nuestros hijos y mas siendo chiquitos). Era dificil xq sientia q me alejaba de el y eso significa q el este con otra mujer. No me daba cuenta q el hecho de q el me busque para un encuentro sexual no significaba amor de su parte. Yo creo q inconcientemnte creia q eramos pareja.
Despues de mucho trabajo en terapia dejo de importarme y los encuentros fueron casi nulos, pude poner foco en mis hijos y hablar cordialmente solo por ellos. El problema es q ahora con la cuarentena el para ver a sus hijos viene a casa. No puede llevarselos para no poner en riesgo a sus padres ancianos.
Y crei q estaba tan superada, «tan enconfianza», como amigos familia, nose. Que le pregunte si «queria estar con otras mujeres»( ni el ni yo hemos tenido pareja despues de la separacion) y me dijo que la verdad aveces si le da ganas de estar con otras mujeres». Esto m dolio tanto que me replantie si de verdad lo habia superado.
Es obvio que no se puede ser «amigo/a» de alguien por el q sentis algo o lo sentis y estas negando.
Gracias por tus palabras, y las situaciones que leo de otros, se que el camino es alejarme en todo sentido.
Antonio S. says
Hola Laura, te agradezco tu tiempo y tu comentario.
Tu caso es algo especial, quizá más complicado que la mayoría, por dos razones muy obvias: todavía quedan sentimientos y tenéis que mantener contacto por los hijos.
Tienes que ser fría como el hielo y fingir normalidad. Cuando os tengáis que ver, ni le hables demasiado ni lo ignores totalmente. Es difícil, pero hay que actuar como si fuera simplemente el padre de tus hijos, nada más que eso. No le hagas preguntas personales, solo habla de los niños y mantén contacto cero siempre que sea posible.
Si te propone tomar un café o cualquier excusa del estilo para veros, no aceptes de primeras. Que vea que tienes otras prioridades. Quizá encuentres a alguien mucho antes de que se dé cuenta de lo que ha perdido y quiera volver. Entonces habrás conseguido darle la vuelta a la tortilla.
Un abrazo
Maria says
En mi caso he tenido una relación muy corta (5 meses) pero muy bonita e intensa.
Yo libre y sin hijos ni ex rondando. Él divorciado desde hace un año con una niña pequeña de 6 años. Estuvo casado 17 años. La ex mujer lo dejó ( tiene otra relación y hubo infidelidades de ella) y él cayó en una depresión y adelgazó 20 kilos.
Me aseguró que su ex era pasado.
Durante nuestra relación he comprobado cómo sigue teniendo un vínculo emocional con ella, que no ha consentido en que él saque sus cosas de la casa, lo llama a cualquier hora (23.00, 7.30 de la mañana) para comentar de la niña, le manda fotos de la niña sobre lo que hace, sus juegos cómo se levanta y cómo se acuesta y él contesta siempre.
Después de hablarlo y ocurrir episodios parecidos corté la relación hace ya 2 meses.
Desde entonces dice que me quiere, que soy todo para él y yo también siento por él pero estoy triste y desilusionada porque desde que hablamos por primera vez la situación no ha cambiado. Sus cosas (colecciones de libros, discos y recuerdos, fotos etc..). No tengo ningún problema en que se relacione con su ex pero con límites y dándome a mí mi lugar de pareja.
No quiero caer en un triángulo tóxico. Creo que junto con su niña, yo debería ser una prioridad para él.
No sé qué hacer. Opciones:
– Cortar definitivamente y seguir con mi vida. Contacto 0 y empezar el duelo.
– Intentar ser amigos.
– Volver con él y tener paciencia aunque esta situación me haga daño.
Gracias de antemano y un saludo.
Antonio S. says
Hola María, gracias por contarnos tu situación.
Sinceramente no me atrevo a aconsejarte, la situación es bastante delicada. Yo, si fuera él, tengo claro que trataría a mi ex con indiferencia después de lo que ha hecho, pero habiendo una hija de por medio la cosa cambia. Entiendo que la eche de menos (a su hija) y quiera saber de ella, pero también debe darse cuenta de que la ex la utiliza para mantener contacto. Supongo que lo que yo haría es preguntar en serio cómo piensa llevar esta situación de ahora en adelante, exponiendo cómo yo lo veo, y en función de lo que diga, actuar.
Mucha suerte y un abrazo.
Jesus says
Hola, voy a contar mi caso porque no puedo más.
Mi ex me dejo hara 7 meses, sin motivos ninguno. Pues bien tuvimos muchas discursiones despues de eso, yo estuve intentando pero ella no queria. Despues de hablar todos los dias desaparecio todas las navidades, no sabia nada de ella, cuando volvio a dar señales de vida me dijo que habia estado fuera y desconectada, que lo necesitaba porque no estaba bien, y eso hizo huir.
Pues viene seguimos manteniendo el contacto y cada vez mas con el confinamiento, hablamos todos los dias, horas y horas. En una charla que tuvimos le dije que aun la queria, ella no le dijo nada, solo se puso a llorar… porque no quiere perderme y dice que esta segura que la que se largara ahora soy yo. (Es decir contacto cero) pero que no quiere nada conmigo.
Despues del confinamiento como nuestra “amistad” era diaria, seguimos asi… he ido a su casa varios dias, a comer con ella, pasar el dia juntos. Incluso me invito a dormir (en la habitacion de al lado). Hace cosa de dos semanas le regale un perrito, me dijo que queria uno que si la ayudaba a cuidar de el, y se lo lleve a casa. Esta loca de contenta con el, y yo tambien de verlos juntos. El caso es que ella sabe que tengo sentimientos por ella, este finde semana nos vamos a pasar el dia a la playa juntos. No se que hacer?! Debo de decirselo otra vez?! Yo me hago ilusiones y veo cosas contradictorias por su parte …
me podeis aconsejar!
Antonio S. says
Hola Jesús,
Muchas gracias por pasarte por aquí y contarnos tu caso.
Me da la sensación de que sabes lo que deberías hacer, lo que te voy a aconsejar, pero te resulta difícil encontrar el valor y el coraje para hacerlo. Aún así, por si te sirve de motivación, te lo voy a decir.
Si te das cuenta, eres como su yoyó. Cuando le viene bien, tira de la cuerda y te tiene en su mano para lo que ella quiera. Cuando ya no te necesita, te manda al suelo otra vez. ¿Crees que te interesa seguir este juego? No me extraña que no puedas más, amigo. Tienes que poner fin a esto de una vez por todas.
Ya te ha dicho que no quiere nada contigo, incluso te ha hecho chantaje emocional para que no la dejes de hablar (llorando y diciéndote que no quiere perderte). Pues bien, con toda la educación del mundo, porque no hay por qué perder las formas, le dices que fue ella quien decidió perderte, y que tu necesitas poner en orden tus sentimientos. A partir de ahí, contacto cero. Ni perrito, ni playa, ni dormir en su casa, ni hablar por whatsapp, ni gaitas.
Si no quiere perderte, ya sabe lo que tiene que hacer. Pero contigo no va a seguir jugando.
No es que veas cosas contradictorias, es que para ella es muy cómodo estar así. Cuando le interesa bien, cuando no, hasta luego. Apuesto una mano a que si le vuelves a decir que la quieres te va a volver a decir que no quiere volver. Ahórrate ese mal trago.
¡Vamos que se puede!
Un abrazo.
Pilar says
Hola, en mi caso mi ex pareja se desaparecia los fines de semana para estar con su familia y yo pasaba a un segundo plano dónde medio me hablaba o simplemente desaparecia 2 o 3 días llegaba el lunes y siempre me escriba normal como si nada hubiera pasado. Un día me arme de valor, le dije estás o no estás? Pero términos medios no quiero en mi vida. Me propuso que fuéramos amigos dónde dije que si pero realmente nunca más volví a responder sus msj. Siento que no iba a ser sano para mí ni en mi proceso de terminar una relación de curar sentimientos. Hoy me siento tranquila y feliz porque trabaje tanto en mi que no volví a sentir tristeza dolor o nostalgia por esa relación, me siento liberada
Antonio S. says
Hola Pilar,
Gracias por pasarte por aquí. Creo que hiciste muy bien, o se está o no se está.
Un abrazo.
Lucia says
Terminé con mi ex porque de ebrio se besó con su amiga y me contó y me pidió disculpas y me rogó para que lo perdone y volver pero yo soy orgullos y lo mandé a volar como x 1 mes me desaparecí para poder sanarme a mí misma, el hecho es que luego de ese mes comenzó la cuarentena y yo le escribí le dije que aun lo queria y el me dijo que tambien me quiere y que esperaba que pase toda esta cuarentena para poder vernos y hablar (ya pasaron 3 meses en la que llevamos siendo amigos e intenté ser un poco detallista enviandole una torta a su casa x delivery y el me devolvio el gesto enviandome comida x delivery a la mia) pero me he dado cuenta cuando a veces veo que ella le comenta en facebook con mucha confianza de amiga me molesta demasiado pero no puedo reclamarle nada, la cuestión es que me siento mal porque yo aún guardo esperanza de volver con él pero por mas que el me escriba a diario me molesta que nunca me diga que ya es tiempo de hablar siempre me dice lo mismo que al pasar cuarentena lo hablaremos cara a cara porque por texto yo termino enojandome peor, pero osea si l cuarentena dura 1 año entonces 1 año debo esperar? al principio creí tener bajo control esto de ser amigos pero ya se me está yendo de las manos y varias veces intente alejarme osea no responder sus whatsapp y cuando no respondo, él se preocupa y me vuelve a escribir y me pregunta si todo está bien o si me ha pasado algo o porque no le contesto. Nuestra relación fue muy bonita él me apoyo cuando me encontraba sola ya que me mudé de ciudad y todo ello. No sé que hacer si seguir siendo amigos y esperar a que cuarentena pase o mejor alejarme de él por completo.
François says
Hola, mi ex pareja vino por trabajo a mi ciudad. Estuvimos juntos 4 meses. Decidió terminar conmigo y me propuso quedar sólo como amigos porque se regresaba a su ciudad y no iba a poder con la distancia. Acepté porque tuvimos una muy buena amistad durante la relación aunque yo seguía enamorado de ella.
Fue horrible el primer mes. Hablabamos regular y cuando dejabamos de hablar y sabía que ella iba a salir con amigos me ponía muy ansioso, sin embargo, no le comentaba como me sentía porque no quería arruinar su día.
Llegó la cuarentena y comenzamos a hablar más… ella me agradecía porque decía que le hacía bien hablar conmigo y yo feliz de ser parte de eso.
La «amistad» se volvió rara cuando ella decidió llamarme por nombres de cariño… empezó a tratarme como su pareja nuevamente, no me quejo, me hacía sentir bien también. Había de nuevo cariño entre los dos. A ella de vez en cuando se le escapaba y me decía «amor»… eso hacía que me confundiera más.
Sabiendo que estaba mal decidí hablarle cada día menos y dejé de darle cariño. Empecé a tratarla como amigos como ella quizo desde un principio. Le enojaba mucho que le dejara de hablar y se ponía triste… el cambió le chocaba.
Confundido le pregunté si quería volver a ser mi pareja y me dijo lo mismo.. que no, por la distancia y que eso haría que se sintiera peor. Seguí con mi decisión y ya no le hablaba mucho.
Se molestó y cuando desperté el sabado me había dejado un mensaje y me había bloqueado. Ahora me siento pésimo y no sé que hacer porque de verdad no quería perder su amistad pero nunca entendí que quería ella… hoy la llamé, contestó y hablamos un poco… ya me desbloqueó pero no sé si volver a escribirle para quedar como amigos o si ya debo borrarla totalmente de mi vida… qué me aconsejas?
Siento que ella quería hacer esto «Cuando tu novia te deja y pretende ser tu amiga, su verdadera intención es tenerte cerca, por si por cualquier motivo la jugada le sale rana y decide volver» y por la cuarentena se puso así conmigo… no quería sentirse sola, quería sentirse especial.. imagino yo.
Saludos.
Elena says
Hola me llamo Elena
tengo un problema muy grave con mi pareja,me dice que el y su ex son amigos,ellos tubieron una relacion muy mala,segun él,ella es una mujer muy egoista,el me cuenta que cuando estaban juntos ella no queria hcaer nada junto con el,que no queria salir de vacaiones junto con el,que no compartia nada de sus cosas ,pero sin embargo el tenia que compartir sus cosas con ella,el llego a un punto depresivo,que tuvo que tomar pastillas,que no tenia deceos de vivir,y ahora yo me pregunto,como es posible que una persona que te lleve hasta este extremo,tu puedas ser su amigo despues de tanto sufrir.
Él tomo la decision de dejarla,pero sigue muy pendiente a ella y eso a mi me enfada pero muchisimo.
me gustaria me ayudaran a enter ,o yo soy muy celosa,o él hace esto por inseguridad hacia mi,o todavia la quiere
Saludos
Antonio S. says
Hola Elena, gracias por tu comentario.
Difícil de saber, la verdad es que cuesta creer cómo después de lo que ha pasado sigue pendiente de ella. Hay gente emocionalmente muy dependiente, y creo que este es uno de esos casos.
No sabría que decirte; en cualquier caso, mucho ánimo.
Saludos
Sof says
Hola Buenas tardes, estoy conociendo a un chico, la cosa pinta bien, es atento y demás, pero haciéndonos preguntas para conocernos el me conto que es amigo de su ex, aunque su relación haya sido hace bastante y que solamente son amigos y se cuentan si salen con alguien, yo le dije que es algo que no me parece bien, porque creo que dejar a un ex quien es parte del pasado en tu vida lo único que genera es duda en la nueva persona a la que estás conociendo, lejos de las inseguridades que uno pueda tener, y no creo que sea una actitud tóxica de mi parte, es más que nada por el respeto que me merezco, debido a que yo no traigo al presente cosas del pasado, ellos no tienen hijos en común ni nada, por eso es que tambien no estoy de acuerdo, y estoy pensando en cortar las cosas acá antes de concretar algo serio y poder llegar a salir perjudicada
Antonio S. says
Hola Sof, gracias por tu comentario.
Si ambos tienen claro que ya no hay nada ni tienen sentimientos más allá de la amistad, yo no veo problema.
Un Abrazo
Juan says
Buenas tardes mi caso es el siguiente, hace un mes terminamos la relación con mi ex después de 5 años de relación, todo muy bonito, nos llevamos muy bien en todo aspecto, ambos tenemos 36 años, la cosa es que hace 2 meses ella pasó por unos temas familiares debido a la pandemia y el covid, estuvo estresada y le dio mucha inestabilidad emocional, aparte que ella es un persona insegura, duda mucho. Y en las últimas semanas yo le digo que si se sentía bien ya está más estable y me dice que siente lo que le pasó y que por ahora no quisiera que suframos y nos separemos bueno yo acepté la situación me dolió pero lo acepte para que ella no se agobie más, pero en el transcurso de las semanas me escribe un amigo en común y me cuenta que su ex antes de mí y mayor que ella con 50 años también está pasando por una pérdida de su padre y que contacto con mi ex novia y están que se ven y seguro contándose sus historias, con él tuvo 5 años de relación también, ella me contó en su momento que acabó con el porque él tenía un hijo de anterior pareja y que él estaba solo siempre. Mi pregunta es la siguiente, que puede estar pasando en la cabeza de ella y en la de el? Puede ser una relación rebote? La verdad que yo me sorprendo como una persona puede ser tan voluble de la noche a la mañana, en estos momentos yo estoy muy tranquilo conmigo mismo, solo mi testimonio es para aclarar esas dudas que siempre acarrean en la vida amorosa. Deseo tener una respuesta convincente por favor y gracias porque existan estos blogs.
Antonio S. says
Hola Juan, gracias por dedicar tu tiempo a escribir en el blog.
Por su cabeza pueden pasar mil cosas, pero a ti lo único que te debería importar son los sentimientos que tienes hacia ella. Si todavía la quieres y te dejó, corta toda comunicación y no intentes saber de ella. Cualquier otra cosa solo te traerá quebraderos de cabeza, como este con su otro ex.
Un abrazo
MILY says
Hola, bueno estoy viviendo justo eso en este momento, mi pareja me terminó hace ya unos dias pero ella quiere que «seamos amigas» pero aunque le he dejado claro que no me interesa su amistad por que yo siento mil cosas por ella y no queria que se terminará, pasados 3 dias de distanciamiento, por alguna razon volvemos hablar, pero ella vuelve y le deja clato que quiere ser solo mi amiga….la verdad no se que hacer, aunque se que no puedo ser su amiga, no he logrado desprenderme por completo y siento que eso m esta haciendo tanto daño, y en el fondo creo que es la espersnza que guardo de que ella lo piense mejor y volvamos. Sin mencionar que la final siempre termino diciéndole que no quiero dejarlo… Ya no se que hacer 🙁
Antonio S. says
Hola Mily, gracias por contarnos tu caso.
Si te das cuenta, ella tiene la sartén por el mango, como se suele decir. La situación no te favorece para nada, ya que ella te deja y tu estás pendiente, queriendo volver. Todo esto ella lo sabe.
De ahí la importancia de cortar la relación, para que ella dude, deje de estar tan segura de tenerlo todo bajo control y reaccione de alguna manera.
Es difícil, pero es la única manera.
Mucho ánimo y suerte.
oscar martines says
yo estuve en una relacion de 7 años estoy enamorado de ella todavia ya estaba resuelto a estar el resto de mi vida con ella dejar a mi esposa y hacerme cargo de mis dos hijos por razones que nunca entendi el echo que ella tuviera vida con otra persona peeo no lo queria era mas bien su amigo de alcoba quieria apoyarla pero me sentia amarrado por no poder hacerlo fueron asi muchas situaciones parecidas comenzo a decir que me importa mas mi familia que ella atendia a mi famila lo que es ya dormia hasta en ortro cuarto ya estaba en dias de dejar a mi esposa y vovir aparte y comenzar el divorcio a ella le comenzaron a coprar coches del año lipo laser y me comento que por el 7ltimp enojo que tuvimos se hizo la lupi para su suerte salio mal la trate de dar mi apoyo lo mas incodicionalmente que pude y entro en depresion veia cosas de mas que estaba atendiendo de maravilla a mi esposa y me termino yo amandola como nunca habia amado nadie? me dice acabamos que por lo de la familia etc me dice hay que ser amigos me volvio a decir la letania yo no le respondi le volvi a marcar que si era vdd si terminamos sere tu amiga yo sabre cuando te mando mensaje yo sabre cuando te hablo si es que quiero le dije no con la voz quebrada y sintiendo el ardor en mi garganta de gritar no me dejes que fuera su amigo pero no la mo demasiado prefiero no volverla a ver que me diga ya no somos nada apartate o sentir si indiferencia de su ya no sentirla que esta conmigo.
es una confusion muy grande la amas durante años y todo a llegar al ultimo ya decido a querela y amarla solamente a ella para que te diga solamente amigos no estoy decido a desaparecer de su vida completamente nunca vamos a vivir juntos estar juntos hacer vida juntos
DANIEL says
Tenia una relacion cordial con mi Ex novia, aclaro, yo daba mas por la relacion que ella, ella es una mujer seria, de pocas amistades, y bueno un dia decidió terminar la relacion asi de la nada, me lo dijo en mi cara que ya no queria estar a mi lado, que me alejara que me fuera y que por el bien de ambos, no hablaramos. en dias posteriores, le pedi varias veces que lo intentaramos que volvieramos a hablar y acalara ciertas cosas, pero no lo quiso, siempre fue negativa en mis pretensiones, senti que mi vida no tenia sentido, que todo lo que habia hecho por ella, nunca le dio valor, fui un excelente hombre, ella lo reconoce pero me decia que no queria volver conmigo. Total yo me aleje de ella, pasando mi amargura y tristeza porque fue un choque emocional barbaro en mi vda… pasaron 4 meses y ha vuelto a escribirme pero me dijo que compartieramos cosas solo como amigos, al prinicipio pense que era para volver de novios de hecho se lo propuse una vez mas ( fue un errror de mi parte) y obvio ella me dijo que no, que solo amigos. era duro para mi, xq aun seguia enamorado de ella, pero un dia decidí que no lo podia ser, asi que se lo dije de frente, tuvimos una conversacion y le dije que no podiamos ser amigos, porque mi amo y mi carino era mas grandes que una simple amistad como ella lo proponia. asi que esta vez fui yo quien me fui, por mi bien personal y emocional, es mejor estar tranquilo el tiempo lo dirá todo.
Juanma says
Hola soy Juanma.
He estado 5 años con una chica que era compañera de clase. Cuando empezamos a tontear ella llevaba tiempo mal con su novio, y me tuvo un mes y de espera hasta cortar con él. Desde el comienzo ella ha sido una chica muy inestable, discusiones muy fuertes (casi cada vez que salíamos de fiesta y siempre eran idas de olla de ella, que también le debía de pasar con su ex). Y yo le dije varias veces de cortar pero me arrepenti y no lo dejamos. Poco después le diagnosticaron fibromialgia, que sienten dolor y cansancio en todo el cuerpo, depresión, insomnio… Y aunque ella se intentaba mantener activa, pues hacíamos bastantes escapadas en el día o fin de semana, eran muy descafeinadas pues estaba siempre cansada. Y tema sexo solo dormíamos juntos los fines de semana pero en un mes teniamos 2 o 3 relaciones de media, aunque yo le proponía mas. Lo mismo para tomar algo, casi siempre decía que no. Ella era consciente de que no me hacía 100% feliz aunque yo se lo negaba, porque me hacía muy feliz adaptándome a sus circunstancias, aunque a veces costase, y quizás esa frustración me hiciese a veces ser menos cariñoso, pero cuando lo notaba intentaba remediar.
Últimamente llevaba un tiempo rara, me decia que no notaba que ella fuese mi prioridad, que no la apoyaba… Cosa que no es cierta, pero es como lo percibía ella. En el confinamiento nos distanciamos más y aunque yo intenté poner remedio siendo mas atento y cariñoso, haciéndole regalos, ella no lo valoró y me dejó en septiembre. Me dijo que seguía enamorada de mi pero que dolía, que llevaba mal un año, desde que pasó una cosa que hablándola con amigos y amigas no ven para tanto. Hay otras cosas que tampoco le gustaban de mí parece ser, que algunas ni son verdad a mi modo de ver, y otras generalmente no son grandes defectos, pero a ella se le ha juntado todo. Intentamos ser «amigos» y hablábamos por WhatsApp. Pero yo intentaba ser un poco como siempre y a ella se la notaba infinitamente más fría. Como yo tampoco entendía la situación le soltaba algún reproche, cosa que empeoró todo. Ahora he decidido de hablar con ella de momento, a ver qué pasa. Sigo muy enamorado de ella y estoy pasándolo muy mal, aunque muy en el fondo se que estoy mejor sin ella.
Muchas gracias, perdón por la parrafada
Antonio S. says
Gracias Juanma por tomarte la molestia de comentar.
Parece el típico caso que comento en el artículo, probablemente esté empezando con otro (lo que le pasó con su ex cuando empezó contigo) y la nueva situación le motiva más que su relación actual, como suele pasar. Te ponen mil excusas de mierda que no suelen ser ciertas, con tal de no decir la verdad. ¿Crees que a su ex le dijo que le dejaba porque le gustabas tú? Ni de coña.
No te tortures pensando que es culpa tuya, no lo es. Contacto cero y a cuidar de ti.
Mucho ánimo.
Juanma says
Gracias Antonio por tu respuesta.
Somos del mismo grupo de amigos
(compañeros de clase) aunque desde que pasó ésto, no hemos coincidido. Y pese a que dijimos de hablar y no perder contacto, siempre había cosas que le molestaban de mí cuando hablábamos, así que opté por dejar de hablarle.
Antonio S. says
Pues cuando coincidáis, porque no quedará más remedio, tienes que conseguir que parezca que es una más. Como si no hubiera pasado nada entre vosotros. Ni la evites ni fuerces conversación con ella. Es una más, todo tiene que ser (o parecer) natural. Y si puedes, vete del sitio antes que ella. Si se piensa que estás loco por ella, no podrá creer que te vas de un sitio donde ella esté.
Y nada de hablarle, por supuesto.
Rafa says
La conocí a través de las redes y me atrapó su personalidad, dos años después he decidido dejarla por segunda vez a pesar de quererla con locura.. Y todo porqué? Porque la sombra de su ex nunca ha desparecido. Quizás es difícil de comprender y me lastimó al pensar en ello pues puedo pecar de idiota o si lo miramos desde otra perspectiva pudiera ser solo alguien ciego de amor que mira a otro lado por no aceptar la realidad. En ocasiones puso a su ex frente a mi, provocando situaciones inverosímiles cargadas con auténtico drama, y a pesar de ello confiaba en su mensaje de que ella no tenía ningúna intención con esa persona… Le di a conocer a todas mis amistades y familia, mucho antes que ella diera el paso por presentarme a alguna amistad pero nunca familiar, ante el problema de su ex le pedí darme a conocerle pues si eran amigos a mi me evitaba tener que comerme el tarro, pero no me dio nunca esa opción además que quedaba con el en alguna ocasión debido al vínculo que les unia a través de sus gatos… Yo callaba pero sentía que me comían los Diablos por dentro… Finalmente decidí dejarlo… Pasados unos meses ella insistió y decidí volver a intentarlo con la promesa de que su ex ahora con nueva pareja no volvería a presentarse en nuestras vidas… Después de varios meses de confinamiento y de desesperación laboral y familiar por el fallecimiento de un ser querido, ella volvió a retornar el contacto con su ex visitandole de nuevo… No podía más, tenía una carga emocional que pedía a gritos que soltara amarras y tras un nuevo desprecio decidí dejarlo… Ahora me siento estúpido, pues aunque yo haya apostado por ella y confiado nuevamente , todo se ha tornado en un silencio. He preferido alejarme de las redes sociales y no tener contacto alguno con ella. Buscó muchas veces la comprensión de mi decisión en mis amistades que ven con buenos ojos mi decisión de dejarla pero yo estoy hundido, porque? Porque aunque la quiero con locura sé que mi dignidad muchas veces pisoteada no podía aguantar un día más… Apenas tengo ganas de nada y sé que el tiempo marcara mi decisión, quizás me equivoqué, pero lo que sí sé es que nunca volvería a pasar por lo mismo una tercera vez, jamás!! Estoy aprendiendo nuevamente a quererme a mi mismo, eso impide a que tolere estas cosas y sí mi destino es estar solo, aunque me duela, al menos estaré tranquilo.
Antonio S. says
Hola Rafa, gracias por tu comentario.
Yo creo que una pareja es para disfrutarla, para ser feliz. Todo lo que te aleje de esa situación, no sirve, hay que evitarlo. Sinceramente pienso que has tomado la mejor decisión y, aunque ahora estés hundido, sin duda vendrán tiempos mejores.
¡Ánimo!
Andrea says
Yo estoy pasando por algo similar en este momento.
Lo conocí por redes y eso lo complicó más, lo conocí en un mal momento de mi vida, soy madre y el padre de mi hija había fallecido hace algún tiempo en un accidente, mi proceso de duelo no fue fácil y yo me encontraba pérdida. Hasta que el apareció en mi vida, aceptó mi duelo, aceptó mi hija y mi vida antes de que el llegara a ayudarme a sanar. Sus palabras sin duda fueron el empujón que necesitaba, empezamos a tener una relación a distancia, por qué por el virus nos fue difícil poder estar viajando. No creo que haya tenido una relación tan llena de amor, compresión, apoyo, etc anteriormente. El logró quitar todos los candados que yo le había puesto a mi Alma y abrió mi mente y mi corazón ante la idea de volver a enamorarme. Sin embargo el venia sintiendo ciertas inseguridades por mi contacto con la familia paterna de mi hija, y el saber que el nunca dejaría de ser parte de mi vida y la de mi hija. Me hizo saber muchas veces su inconformidad ante ese tema, pero el trataba de no profundizar mucho en el tema. Tuvimos muchas conversaciones relacionadas a la distancia y todos los peros que teníamos para poder vernos; sin embargo decidimos seguir con la relación. Un día la mascota de el murió, el perro fue un Pilar fundamental para el crecimiento espiritual de el, así que fue una pérdida dificil para el. Yo quise estar para el y el solo me alejó de sus sentimientos, días después tuvimos una discusión por qué el sentía que yo no había sido capaz de apoyarlo en este momento difícil, me dijo que se sentía decepcionado y que yo lo había lastimado. Así que a los días rompió conmigo, volvió a decirme que el ya no podía confiar en mi por qué yo lo habia defraudado, pero aclaró que el no quería dejar de ser parte de mi vida, porque el me amaba, y que el amor que sentía por mi no iba a cambiar y que aún quería venir a visitarme, cuando pudiera viajar a mi país. No quise aceptarlo, hasta que un día decidí aceptar. Pensé que si estaba cerca de él como amigos y si venía a mi país, tal vez el cambiaría de opinión y quisiera regresar conmigo. Pero ahora parecemos desconocidos y eso me está matando por dentro, me escribe o me busca cuando quiere y se comporta como si yo no le importara ya, pero sigue recalcando que nunca podremos ser amigos si nosotros todavía nos amamos. El dice que nunca me va a dejar de amar y que siempre seré su amante, así nuestros caminos vallan por diferentes rumbos. Me siento usada, y siento que he perdido mi voz por completo. He intentado estar lejos y cuando logro pasar unos días distante el aparece y vuelve desordenar mi vida.
Antonio S. says
Hola Andrea, te agradezco tu comentario y te pido disculpas por tardar tanto en responderte.
Te voy a contar mi opinión tal y como yo lo veo, voy a ser claro y directo, espero que no te moleste. Sinceridad ante todo.
Lo primero y más importante: si a alguien le incomoda que su pareja siga teniendo contacto con la familia del padre de su hija, desgraciadamente fallecido, es porque es un auténtico CRETINO.
A ver si lo entiendo. ¿Le molesta que tu hija siga teniendo contacto con sus abuelos, sus tíos, primos, etc, solo porque son familia por parte de su padre? ¿De qué tiene celos? ¿De una persona fallecida? Es decir, ¿deberías privar a tu hija de tener contacto con su familia paterna solo porque a este imbécil le moleste? Es de locos, yo eso no se lo permito a nadie.
Por otro lado, me parece una excusa muy pobre (por no decir una excusa de mierda) dejarte porque ya no confía en ti por no apoyarlo con la muerte de su perro. Se puede sentir decepcionado, pero por eso no se pierde la confianza. Y menos si dices que fue él quien te alejó, aunque habría que ver su punto de vista también con respecto a esto. Lo que yo creo que pasa es que simplemente ya no te quiere lo suficiente como para estar contigo, sino que prefiere verte de vez en cuando, sin ataduras, cuando le interese. Tener varios ases en la manga, vamos.
Desde mi punto de vista, esto es sencillísimo. Si yo quiero mucho a una persona, quiero estar con esa persona. Si no quiero a una persona, no estoy con esa persona. Punto final. Si te dicen que te quieren pero no quieren estar contigo, TE ESTAN MINTIENDO. O al menos no te están diciendo toda la verdad: que te quieren para un rato, cuando les interese, y cuando no le interese, se van con otra.
Mi recomendación final: intenta olvidarlo. Bloquéale de todas las redes sociales, borra su número, pierde todo el contacto. Verás cómo se busca la vida para encontrarte cuando se dé cuenta de que la ha cagado. Y si realmente no te quiere y está jugando contigo diciéndote que sí, al menos no sufrirás su engaño y podrás volver a ser feliz mucho más rápido.
Ánimo Andrea, que se puede. Un abrazo para ti y para tu hija.
Nani says
Buenas tardes
Leyendo este artículo me he dado cuenta de que quizá me esté engañando a mi misma. Hace 3 meses rompí la mejor relación que he tenido hasta ahora. Por qué lo hice? Porque aunque haya sido la mejor, igualmente no era buena. Tenemos muchísimas diferencias tanto de edad, circunstancias familiares, socioeconómicas, incluso educacionales. En conclusión, no estamos en el mismo momento vital y un proyecto a futuro no parece factible. Me vi obligada a romper la relación, incluso queriéndole muchísimo. Me costó mucho tomar la decisión, pero vi claro que aquello no iba a ningún sitio. El puso algo de resistencia, pero finalmente lo entendió. Fue una ruptura tranquila, madura, muy hablada y hasta cariñosa. Es una persona maravillosa, y antes de ser pareja fuimos buenos amigos durante un tiempo.
Siempre he creído que, cuando nuestros sentimientos bajen o desaparezcan, podremos ser buenos amigos de nuevo. No para quizá para hacer cosas juntos pero si para estar cuando es necesario. Pero reconozco que imaginármelo con otra persona me mata por dentro. Quizá me esté engañando. Quizá no es posible que continue en mi vida. Me da muchísima pena, es una persona que merece la pena de verdad. Pero si no queremos lo mismo en el mismo momento… Lo más sano es romper.
A veces se echa en falta que haya más colores a parte del blanco y el negro ?
Antonio S. says
Hola Nani, gracias por tu comentario.
Así es, estoy de acuerdo en que si tenéis objetivos diferentes en este momento, lo mejor es romper. También te diría que, si te disgustaría verlo con otra, lo mejor es no tener contacto.
Saludos y ánimo.
Maria fe says
Justo acabo de pasar por esta situación hoy. Acabo de terminar con el que considere el amor de mi vida, en si él decidió terminar. En base a sus palabras aún hay amor pero la relación no está bien y lo acepto. No soy ciega cometí errores y eso la desgasto. Intente acogerme a sus formas terminar pero no eliminarnos de redes sociales y quizás hablarnos por whattsap pero es completamente difícil para mi, ya que, siempre estoy viendo si se conecta o pensando como estará. Guardo silencio unos días y luego escribo y terminamos discutiendo que no entiendo qué es inmadurez y un largo etcétera. Accedí a mantener el contacto por que consideró que todo terminó debería darse a la cara y conversando no para rogar porque si alguien ya decide terminar y toma una decisión se respeta pero también es válido conversar de lo que sucedió, perdonarse, desearse lo mejor y seguir adelante, pero no quiere eso. Y hoy me quedo claro que nunca pasará. Y cómo está situación me resulta tóxica y dañina. Además de generarme una inestabilidad y que todo el tiempo estaba guardando esperanzas de que en algún momento podríamos darnos una nueva oportunidad. Decidi hoy hacer lo que me haría mejor a mi persona, tomar distancia, realmente quería conversar cerrar ese libro y continuar y quizás en un futuro tener un trato cordial. No hay sentimientos negativos muy por el contrario los mejores recuerdos y cariño pero aún estoy enamorada y mientras eso no pase seguiré esperando o guardando esperanzas. Así que hoy decidí por mi, y en vista que no podía despedirme personalmente le escribí contándole mi decisión de eliminarlo por un tema de salud mental y también física pues me está haciendo mucho daño y lo tomo a mal. Diciendo frases duras desde que no quería a nadie y solo a mi misma o estaba mal y que tenía problemas y le daba miedo y que no escriba más y dije ok, lo acepte. Creo que a lo qué el piensa evite eso inevitablemente tenerlo en redes me hacía ver y revisar y eso se estaba convirtiendo en adiccion y por tanto me auto analice y dije esto no es para mi necesito un cierre mi etapa de duelo y seguir. Es muy triste que no lo haya entendido como tal y hasta llegue a cuestionarme si estaba enferma o era egoísta. Al leer tu texto sin haber estudiado la conducta humano, mi sensatez siento que estaba haciendo lo correcto y creo que lo más sano para ambos, espero lo entienda algún día y perdone. Por que siento que el rencor hablo hoy. Creo qué hay personas que actúan así por qué les gusta lo fácil no pasar por esas etapas y vivir el dolor que es terminar una relación pasar ese duelo y superarlo. Se quieren ahorrar eso transitarlo y tener ahí a la otra persona por qué tal vez no se sabe qué quiere o para saber que está ahí y salimos de ello reemplazándolo con alguien más, pues ya sabías habíamos terminado. Seamos empaticos más aún con quien se amo. Terminar o que te terminen es duro para ambos pero las dos personas deben vivir ese proceso solo el tiempo y cuando realmente hayan pasado etapas podrán tener una relación cordial, discrepo mucho que se pueda hacer amigo más aún quien se amo. Gracias leer esto me ayudo a recuperar mi tranquilidad ahora pediré que entienda mi punto dios, la vida y las energías espero intercedan y pueda comprender mi punto.
Antonio S. says
Hola María, gracias por tan extenso comentario.
No te preocupes por su reacción, has hecho lo correcto cortando el contacto. Es más, yo ni le habría avisado. El te dejó, lo cual no significa que estés ahí para cuando le apetezca hablar o cualquier cosa.
No le debes explicaciones de nada. Si te dice que por qué no ser amigos, le dices que tu ya tienes muchos amigos y con él querías algo más, por lo que respetas su decisión pero no quieres ser su amiga.
Esto es muy duro de decir al principio, pensamos que le estamos perdiendo definitivamente, pero la realidad es que ya le hemos perdido. No queremos ser su amigo o amiga. Queremos ser su pareja, no nos engañemos. Engañarse con esto lleva a volverse adicto a revisar sus redes sociales y lo único que conseguimos es hacernos más daño. Cortar el contacto es la única manera de que se dé cuenta de lo que ha perdido y quiera recuperarlo.
Ánimo y para adelante.